Zero INFINITO

Numa noite de princípio de Primavera, reunem-se, numa sala de um pequeno hotel, algumas pessoas para uma reunião de Condomínio de um grande prédio lisboeta. A reunião estava marcada para as 18h, mas ainda ninguém apareceu e são 18h20.

Presidente: «Pode ir entrando que ainda ninguém apareceu».
Condómino #1: «Er... ok».

Subitamente vão entrando pessoas, vizinhos que se vêem uma vez por ano. Depois de mais 20 minutos o presidente, ansioso, anuncia o milagroso quorum.

Presidente: «Já cá estão 8 pessoas, das 15.000 que moram no prédio. Vamos começar a reunião»
Condómino #1: (tosse)
Presidente: «O senhor tem alguma coisa a objectar???»
Condómino #1: (engasgado) «Não, não. Nada».
Presidente: «1.º ponto: queixas relativas à porteira do prédio»
Condómino #2: (a levantar o braço) «Eu tenho uma!»
Condómino #3: «EU TAMBÉM!»
Condómino #1: «Nós temos uma porteira?»
Presidente: «Caros vizinhos assim não pode ser. Não se respeitam e depois não são respeitados».
Condómino #2: «A porteira uma vez olhou de lado para pessoas da minha familia!»
Condómino #3: «Você acha que isso é mau? Ela uma vez passou por mim e nem disse bom dia. É escandaloso!»
Presidente: «Ela tem realmente um feitio especial».
Condómino #1: «Onde é que está a porteira, que eu nunca a vi?»

Passados 20 minutos ainda todos discutem sobre a porteira, mais propriamente sobre uma maneira de ela estar mais fácil de contactar.

Condómino #2: «Eu proponho um sistema qualquer que abane a cama da porteira, quando carregamos um botão no nosso apartamento».
Presidente: «Pois... já pensámos nisso, mas a empresa que faz isso faliu o mês passado e não é possivel».
Condómino #2: «Isso é que é pena...»
Condómino #3: «Então e um telefone?»
Presidente: «Telefone já temos, é aquele que abre a porta cá em baixo»
Membro da mesa: «Eu comunico com a porteira, dou 3 toques e ela sabe que sou eu!»
Condómino #2: «Isso é estúpido. Deviamos é dar-lhe um walkie-talkie».
Condómino #3: «Damos-lhe uma lanterna e comunicamos das janelas à noite!»
Presidente: «Já pensámis nisso, mas a empresa que fornece as lanternas faliu»
Condómino #1: «E isso não interfere com os aviões que passma aqui?»
Presidente: «Meu caro senhor, temos seguro contra colisões de aeronaves, não vejo como isso pode ser um problema».
Condómino #1: «Peço desculpa. Não vim o ano passado à reunião».
Presidente: «Pessoas como o senhor metem-me nojo. Devia deixá-lo às escuras...»
Condómino #1: «E se cai um avião ao mesmo tempo em cima da seguradora?»

A discussão continua, agora com o importante ponto da entrada da garagem.

Presidente: «Há pessoas, que nem merecem ser humanas, que deixam o carro a pisar o risco das marcações dos lugares na garagem».
Condómino #1: «Não estará a exagerar, é só pisar o risco»
Presidente: «O senhor tem um volvo vermelho?»
Condómino #1: «Eu... er... não, nem tenho carta».
Condómino #2: «E a rampa? Eu às vezes vou a entrar e um tipo vai a sair ao mesmo tempo e eu entro em pànico e não sei o que fazer!»
Presidente: «Quem tem sugestões?»
Condómino #3: «Podiam sair uns picos na rampa para impedir os carros de descer...»
Condómino #2: «Parece-me bem, isso dos picos».
Presidente: «A empresa que faz os picos faliu em Janeiro».
Condómino #1: «Eu como não tenho carta, proponho que transformemos a garagem num court de Squash».

(silêncio)

Presidente: «Isto já vai demorado. Temos ainda que resolver o problema dos pombos meus senhores...»
Condómino #1: «Podiamos por um sistema de arames nas varandas...»
Presidente: «Meus senhores, sejamos razoáveis, eu venho aqui e nem recebo nada mas tenho que ouvir sugestões razoáveis, não sonhos utópicos de arames em varandas...»
Condómino #3: «E se treinássemos a porteira como falcoeira para caçar os pombos, como no Aeroporto de Lisboa?»
Presidente: «Todos a favor? Muito bem. Aprovado por unanimidade!»

Já são 9 horas da noite e a reunião está a acabar. Depois de aprovarem uma proposta de tirar um elevador e pôr no seu lugar um poste "como aqueles dos Bombeiros", resta apenas um ponto na ordem.

Presidente: «Caros vizinhos, recebi uma carta de um senhor que não vou dizer quem é, mas mora no 4.º C e chama-se Carlos Azevedo Martins, escreveu-me uma carta a reclamar que eu roubo dinheiro do Condomínio para ir com a minha mulher a Maiorca».
Condómino #1: «Maiorca ahm...?»
Presidente: «Esse senhor que não merece ser humano não veio hoje à reunião e é pena. Mas podem ver, na alinea 233.c.d. do orçamento que essa viagem a Maiorca foi para ver o sistema dos picos para a rampa da garagem».
Condómino #1: «Então mas a empresa não tinha falido?»
Presidente: «O senhor está a duvidar da minha seriedade? O senhor não merece ser humano!»
Condómino #1: «Calma lá. Estou só a pôr uma questão...»
Presidente: «É assim, quem fizer mais perguntas, passa a ser presidente do condominio para o ano que vem...»
Condómino #1: «Eu estou satisfeito».
Condómino #3: «Tenho de ir fazer o jantar».
Presidente: «Muito bem. Dou por encerrada a reunião!».