Zero INFINITO

A vida das pessoas famosas não é, ao contrário do que se possa pensar, uma coisa fácil, só cheia de glamour e dinheiro.
É com este propósito - de mostrar que os famosos também sofrem - que passo a transcrever um excerto de um dia na vida da Nossa Senhora de Fátima.

A Nossa Senhora de Fátima - Fati para os amigos (olhó expresso pró Inferno, sem paragens!) - sai do seu apartamento de luxo, na rua do Rosário n.o 91, ali ao pé do Santuário. Veste uma roupa desportiva, T-Shirt branca da Guche, calça de ganga da D&G, boné a tapar a cara, com os cabelos negros em rabo de cavalo e sandálias.

Fati vai ao café Céu da Boca para comer a sua torrada e o seu sumo de laranja natural, que há que ter cuidado com a linha.
Fati: (em voz baixa) "Santas manhãs".
Sr. Armindo: "NOSSA SENHORA DE DEUS!".
Fati: "Fati, já lhe disse para me chamar Fati. E fale mais baixo homem!".
Sr. Armindo: "Desculpa sua Santidade Excelência".
Fati: "Fati".
Sr. Armindo: "Sua Santidade Excelência Fati".
Fati: "Era uma tor..."
Miúdo sardento: (a puxar pelas calças D&G): "A senhora é a Nossa Senhora de Fátima?".
Fati: "er... não miúdo. Olha, porque não vais brincar para a rua?"
Miúdo: (a gritar enquanto se vai embora) "Mãe, tinhas razão, ela é mesmo uma vaca gorda!"

(Pausa para o autor do Blog se benzer e rezar fundo. er... respirar fundo).

Fati sai do café para fazer o seu stepezinho nas ruas de Fátima, desviando-se de vendedores e turistas de calções, com as caras muito encarnadas.

Turista #1: "Olha é mesmo parecida com ela..."
Turista #2: "Será que...?"
Turista #1: "Desculpe, a senhora é...?"
Fati: "Porra pá! Não se pode andar sossegado na merda desta terra!"
Turista #2: (silêncio)
Turista #1: (silêncio)
Fati: "What??? Lá por ser santa não me posso chatear é? Não sou feita de cera!"
Turista #2: (silêncio)
Turista #1: (silêncio)
Fati: (assinando as T-shirts dos turistas) "Tá bem... pronto. Tomem lá"
Turista #1 e #2: (a cantar) "SENHORA! SENHORA! É a maior!"
Fati: "Pronto, pronto. Chega.
Turista #1: "Cante-nos só um bocadinho!"
Fati: "Não, não. Agora de manhã... a garganta..."
Turista #2: "Vá lá. Viemos do Fundão. 5 horas de caminete, sem ar acondicionado nem nada..."
Fati: "Pronto, pronto, só um bocadinho." (a cantar) "Avé Mariaaaaa, cheia de graçaaaa... bendita SEJASSSS OH YEAH entre as mulheeeeressss. NAH NAH NAH"

(estou a sentir-me puxado para baixo e um calor estranho...)

Turistas #1 e #2: (Palmas e assobios)

A Fati depois costuma ir almoçar a um snack tranquilo ao pé do museu da cera.
O seu prato favorito são pataniscas de bacalhau e uma imperial. Prefere tirada à pressão, ou então Superbock, mas de preferência à pressão, que sai com mais espuma e não sei quê.

Sr. Marcos: "Olhá Fati! Sai uma de pataniscas!"
Fati: "Comé Sr. Marcos, tudo?"
Sr. Marcos: " Tudo".

(isto é mesmo só uma ficção. Já estou mesmo a ver o meu Juizo Final e Deus a mostrar os slides de eu a escrever esta porcaria lol. C'mon... aquilo era a brincar, era segunda feira e eu não tinha vontade de trabalhar pá. Sempre a cuscar nos outros também...)

Fati: (bebericando na cerveja) "Merda pá! Esta cerveja está quente!"
Sr. Marcos: "Troca-se já isso, no worries. E são 2 pais nossos pela asneirada".
Fati: "Engraçadinho. Vê lá se queres que eu diga à tua mulher que vais ter com a Sandra do mini-mercado às Terças ao pé dos caixotes do lixo"
Sr. Marcos: "er... hoje o almoço é por conta da casa".
Fati: "Assim, já estás a piar melhor".

Depois do almoço, segue-se uma passagem pela manicure.

Manicure: "Ai Fati os teus foliculos melher!"
Fati: "Que queres, não tenho tempo para cuidar deles"
Manicure: "É o que eu te digo sempre, se ligasses mais a ti e menos aos outros..."
Fati: "Não quero falar disso"
Manicure: "Desabafa, só te faz bem"
Fati: "Alguém me perguntou se eu queria ter um filho? Não. Chegaram e pumba, agora estás grávida. Eu queria ter uma carreira, podia ter sido actriz ou advogada. Mas não, agora tens de cuidar do salvador da humanidade e mai não sei o quê".
Manicure: "Desabafa. Faz bem aos foliculos"
Fati: "Casava-me aos 35, tinha um filho dois anos depois, um BMW descapotável. Eu já tinha tudo planeado. Mas não... tens de engravidar, eu sou o Arcanjo não sei das quantas e pronto! E eu? EU!!!"
Manicure: "Agora tens de te ir embora. Tenho outra marcação às 3"

Como é dia de folga, Fati passa pela barragem para um solzinho.

Veraneante #1: "Hey!"
Veraneante #2: "Hey, está tudo escuro!"
Veraneante #1: "Quem está a mexer com o sol???"
Veraneante #2: "Porra. Deve ser a Nossa Senhora. Eu tenho uma sorte. Cada vez que venho para aqui aparece o raio da mulher a desviar o sol e a pôr o sol a dançar. Não deve ter mais nada que fazer".
Fati: "Eu ouvi isso!"
Veraneante #2: "Desculpe Nossa Senhora"
Fati: "Põe-te de joelhos e que isso não se repita!"
Veraneante #2: "Sim Nossa Senhora".

Depois de mais uma refeição ligeira, geralmente um churro e uma lata de cerveja na barraquinha da Dona Isilda das Farturas, Fati segue para a night. Fati tem por hábito engatar jovens da àrea de Leiria-Fátima e levá-los para noites de sexo tresloucado, envolvendo corda e chicotes, depois das quais ela adormece num coma alcoólico e de drogas pesadas. Ou então vão conversar para um sitio tranquilo e ficam a olhar a lua cheia até adormecerem nos braços um do outro.

Fati: "Hey, é uma cerveja!"
Barman: "Fati. Já bebeste o suficiente hoje, porque não vais descansar um coche minha!"
Fati: "Dá-me a porra da cerveja senão eu parto-te ao meio com um raio!"
Barman: "Não bebes mais hoje. Vês como tu estás?"
Fati: "DÊEM-ME DE BEBER! EU PARTO A MERDA DESTE BAR TODO, SEUS CHULOS!"

(silêncio sepulcral. Param todos e ficam a olhar para a Fati enquanto esta se apoia no bar e vomita para os sapatos de um gajo ao lado dela. Faz o dedo a todos e vai-se embora. Antes de sair baixa as calças e bate nas nádegas duas vezes).



Adenda ao post:
Noticia do Correio da Manhã de 27 de Julho de 2004: "Jovem fulminado por raio no escritório sofre horrivelmente antes de morrer".