sexta-feira, fevereiro 13, 2004
Adenda ao post anterior: 10 maneiras de reconhecer um terrorista em Israel
Em adenda ao que disse ontem, aqui estão 10 maneiras de agora um terrorista ser desmascarado em Israel:
1. É o gajo sentado no último lugar do autocarro, vestido com um capote amarelo fluorescente
2. É o gajo que começa a correr quando um puto faz um som tipo: "Oink Oink"
3. É o gajo que tem um autocolante: "Se estiveres a ler isto és um porco" na janela de trás do carro
4. É a única pessoa que não passa ao pé do DVD do Babe na Fnac sem se arrepiar
5. É a única pessoa que cheira demasiado bem mais ao fim do dia
6. É o gajo que compra o bilhete no autocarro e paga o preço certo com moedas
7. É o gajo que tem barras de dinamite à volta da cintura e um gatilho na mão para disparar a bomba
8. É o gajo que na farmácia pede 72 caixas de preservativos e paga com dinheiro de brincar do Hamas
9. É o gajo que se desvia quando vê putos com pistolas de água
10. É o gajo que no autocarro não dá o lugar a velhinhas, nem quando leva com a mala nas trombas
1. É o gajo sentado no último lugar do autocarro, vestido com um capote amarelo fluorescente
2. É o gajo que começa a correr quando um puto faz um som tipo: "Oink Oink"
3. É o gajo que tem um autocolante: "Se estiveres a ler isto és um porco" na janela de trás do carro
4. É a única pessoa que não passa ao pé do DVD do Babe na Fnac sem se arrepiar
5. É a única pessoa que cheira demasiado bem mais ao fim do dia
6. É o gajo que compra o bilhete no autocarro e paga o preço certo com moedas
7. É o gajo que tem barras de dinamite à volta da cintura e um gatilho na mão para disparar a bomba
8. É o gajo que na farmácia pede 72 caixas de preservativos e paga com dinheiro de brincar do Hamas
9. É o gajo que se desvia quando vê putos com pistolas de água
10. É o gajo que no autocarro não dá o lugar a velhinhas, nem quando leva com a mala nas trombas
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