Zero INFINITO

Pois é...
Parece que apanharam o Pai... er... O Saddam Hussein.
Parece também é que ninguém se parece lembrar dos potenciais efeitos nefastos de associar a figura bonacheirona e - porque não dizê-lo com toda a frontalidade - patusca do Pai Natal ao tirano que governou o Iraque nas suas piores décadas de terror.

Imaginemos o diálogo entre um papá e o seu rebento, a verem o telejornal da TVI:

Papá: «Porra, apanharam-no... Cabrões dos Americanos»
Rebento: «Papá? O que é um Americano?»
Papá: «Tomé, vai para o teu quarto acabar de dobrar as camisas da Lacoste do pai»
Rebento: «Mas papá? Apanharam o Pai Natal...?»
Papá: (rindo-se) «Não sejas anormal Tomé, agora o Pai Natal... Vês Helena, o que dá o TEU filho andar naquele colégio, se andasse onde eu o queria pôr...»
Mamã: «Chupa-mos»
Rebento: «Mas e o Pai Natal?»
Papá: «Olha a Manuela Moura Guedes Tomé. Que boca tãooooo grande!»
Mamã: «Não te safas assim...»
Papá: «O Pai Natal... er... não é o Pai Natal Tomé»
Rebento: «Não vou ter prendas este ano papá?»
Papá: (pensativo) «Hum... não era má ideia...»
Mamã: «Livra-te. Para ires a gastar para a boite com a outra não?»
Papá: «Não há outra nenhuma cobra venenosa»
Mamã: «E o baton na camisa?»
Papá: «Já te disse que uma colega escorregou e eu segurei-a! Porra!»
Mamã: «Escorregou com a boca em dois sitios diferentes???»
Rebento: «Papá?»
Papá: «Vês, perturbaste o pequeno. Diz Tomé»
Rebento: «Porque prenderam o Pai Natal?»
Papá: «O Saddam. Ele cometeu crimes contra a humanidade. Matou muitas pessoas»
Rebento: «O Pai Natal matou muitas pessoas?»
Papá: «O Saddam. Vês Helena, como o TEU filho é?»
Mamã: «Eu lembro-me de mais alguem no quarto, que depois rebolou para o lado e adormeceu».
Rebento: «Porque matou ele essas pessoas todas papá?»
Papá: «Eram os adversários politicos filho. Olha a Manuela, está a abrir a boca! Olha!»
Rebento: «Eram do Pólo Sul?»
Papá: (riindo) «Como é engraçado o MEU pequeno. Pólo Sul!»
Mamã: «Tomé, as minhas saias estão passadas a ferro?»
Rebento: «Sim mãe. Mas o que vão fazer com o Pai Natal agora?»
Papá: «Vai ser interrogado pela CIA e condenado à morte por um tribunal imparcial»
Rebento: «Ah...»
Mamã: «Esta saia está toda mal passada Tomé. Hoje não há sobremesa»
Rebento: «Sim mãe»
Papá: «Olha, aquele velho está a viver num cano de esgoto há dois anos, sem electricidade e seis filhos e dois netos. Só em Portugal»
Mamã: (rindo) «Pelo menos não tem problemas com a casa de banho!»
Rebento: «Quem toma conta das renas com o Pai Natal preso?»
Mamã: «Não sejas anormal Tomé, toma a saia e quero isto bem passado»
Papá: «O Saddam tinha renas, mas eram de outra laia. Renas bem pagas...»
Mamã: «Como a que te anda a lambuzar as camisas»
Papá: «Ai... a conversa mal parada...»
Rebento: «O papá tem uma amante?»
Mamã: «Se for só uma...»
Papá: «Cala-te com isso. Olha o Pai Natal. Estão a ver-lhe os dentes»
Rebento: «Sempre é o Pai Natal agora é?»
Papá: «Não deviam fazer isto ao Pai Natal. É desumano. O velho não tem idade para isto!»
Mamã: «Pois, pois...»
Rebento: «O papá está a desconversar para não falarmos mais da amante dele mamã?»
Mamã: «Sim Tomé, mas agora vai lá passar a merda da saia que eu tenho uma reunião amanhã e tenho de levar esta mais curta. Porra do miudo»
Rebento: «Sim mãe».
Papá: «Importam-se de não falar como se eu não estivesse aqui?»
Rebento: «Mas agora, sem Pai Natal como vai ser o Natal?»
Papá: «Vais ter de ir sozinho á Toys R US Tomé. Toma 40 euros e desenrasca-te»
Rebento: «40! Só?»
Mamã: «Ouve lá, essa nota tem baton!»
Papá: «Tem nada. Toma mais 40 e cala-te»
Mamã: «Deixa-me ver essa nota Tomé!»
Rebento: «Tira as ganfias, o dinheiro é meu! É meu!»
Papá: «O meu filho tem cá uma genica. Um dias destes vens passear com o pai»
Mamã: «Vês aquele monte de meias e cuecas saidas da máquina de lavar Tomé?»
Rebento: «er... Sim»
Mamã: «Tens 2 horas para passar aquilo tudo ou dormes na rua»
Papá: «Feliz Natal Tomé. Olha a Manuela, olha! Que boca meu deus...»
Mamã: (com um beijo na testa) «Feliz Natal filho»