Zero INFINITO

Há imenso tempo que andava com vontade de ver um UFO. Não era preciso mesmo ver os gajos cinzentos ou verdes, era mesmo só ver o coiso no ar. Quando era puto, uma vez vi um, mas foi muito de relance e ainda hoje de vez em quando lá olho para o céu, na esperança de apanhar um distraido.

Ontem à noite, eram umas 2 da manhã, ouvi um barulho esquisito.
Fui ver ao quintal, e não é que estava um a pairar por cima do limoeiro?
«Porra...Está um a pairar em cima do limoeiro», pensei eu para mim próprio.
É daquelas coisas que muito se deseja e depois chega o momento e congelamos.

Mas não. Eu fui mesmo lá mais à frente, ancinho em riste - não fosse o caso de ter de haver traulitada com os aliens - e espreitei para dentro das janelas.

Sai um gajo baixo, de gabardine, tipo Colombo e convida-me a entrar.
Eu digo que não, que é tarde, tinha de ir dormir e tal... a fazer-me de difícil. Ele diz que não, que entre, que vinham de longe, não incomodava nada. E eu entro.
Começa a contar-me da vida dele, que a mulher não o larga e é só chupar-lhe o dinheiro. Eu peço-lhe para passar à frente, para a parte da queda do coiso em Roswell, das conspirações com o Truman, a área 51, o assassinato do Kennedy. Ele diz que não tem nada a ver com isso, que o Kennedy foram os do planeta em frente. Eu acredito.

Depois de trés Ice Teas cinzentos lá desembucha qualquer coisa de interessante.
Parece que o nosso planeta é tipo um cercado de caracóis para eles, e vêm de vez em quando buscar uns pitéus para comer. Chupam os ossos e tal e parece que é uma grande festa para os mais ricalhaços lá do sitio.
O curioso é que parece que os mais apetitosos são os mais saloios, por isso não pegam nos intelectuais (muito magrinhos e nunca se lavam), nem nos politicos (nunca se lavam e são demasiado gordos) nem nos da classe média (nunca se lavam e... nunca se lavam, chega).
«Mas e os saloios lavam-se?», pergunto eu.
Parece que os saloios, os chamados rednecks, não se lavam também, mas como se casam uns com os outros, irmãos com irmãos e sobrinhos com tios e coiso e tal, há um gene qualquer que elimina o sabor quando se come. «Tamos sempre a aprender», digo eu bebendo o resto do Ice Tea. «É melhor é o nosso rei pôr-se a pau!», digo eu a rir-me. Mas ele não apanhou a piada. «Típico», pensei eu, «Ninguém apanha as minhas piadas, nem no espaço...».

Lá me deixou então ir. Deu-me uma sonda anal de presente. Ainda a queria pôr, mas eu disse-lhe que não era preciso, que a guardava em cima da secretária e tal. E ela ali está, prateada com uma luzinha a piscar, muito gira.

Ficou de passar por cá.
Daqui a 34 zeons, não sei ao certo o que isso dá. Mas pronto... também não tive para lhe perguntar, que já era tarde e o Ice Tea estava a apertar a bexiga.

Disse-lhe adeus e ele lá foi, na direcção do infinito.

O meu primeiro UFO.

:-)