Zero INFINITO

Pois é. O Zero foi à praia. Não é costume, porque o Zero tem a pele branquinha e tem fobia de pequenas raparigas com baldes de plástico, vá-se lá saber porquê. Mas aconteceu.

E como não podia deixar de ser, apanhámos pequenos momentos, pequenas pérolas, que retratam a vida em familia nas praias portuguesas, ano de 2006, pleno século XXI.

Mamã: «Hey onde é que tu pensas que vais?»
Rebento: «Vou à àgua»
Mamã: «Puseste creme?»
Rebento: «Não. Mamã, pões-me creme?»
Papá: «Põe creme ao miúdo senão ele apanha cancro!»
Mamã: «Vai ao pai que ele põe»
Papá: «Não é preciso creme. Vai a correr que não apanhas sol»
Rebento: «Sim papá!»

(o Rebento sai a correr, a despejar areia para cima das pessoas até à água)

Mamã: «Vai a correr que não apanhas sol. Belo conselho...»
Papá: «Isso não é um belo conselho. Belo conselho era: não cases com uma mulher dez anos mais velha do que tu, porque quando tiveres 50 ela tem 60 e parece-se com a tua avó».
Mamã: «Eu tenho 58»

(passa um vendedor de bolas de berlim a gritar)

Vendedor: «Olha a boa bola de berlim! Olha a bola de berlim!!»
Papá: «Olhe lá. Venha aqui. Dê cá três bolas dessas. Quanto é cada uma?»
Vendedor: «Dois eurios senhor!»
Papá: «**da-se. Dois euros!? Então dê cá só uma»
Mamã: «Vais comprar só uma bola de berlim?»
Papá: «Dividimos. Quando o puto chegar nem dá por nada»

(o Rebento chega e vê o pai a morder a bola de berlim)

Rebento: «Papá...?»
Papá: «O que foi? São dois euros cada uma. Só o pai é que pode comer»
Mamã: «O pai tem de por açucar no sangue para ir dançar com a Gabriela»
Rebento: (enquanto se limpa com a toalha) «Quem é a gabriela? É a nova amante do pai?»
Mamã: «É a miss Agosto»
Papá: «Cala-te vibora. A Gabriela é minha prima, sabes bem isso»
Mamã: «Na minha terra não ficávamos com baton da prima nas cuecas»
Papá: «Víbora»
Rebento: «Mãe olha aquela mulher tão gorda!»
Papá: «Fala baixo pá»
Mulher gorda: «Ouça lá o seu filho não tem noção do que faz?»
Mamã: «Minha senhora, se nem o pai tem...»
Papá: «Desculpe. Sabe como são as crianças»
Mulher gorda: «Mal educado»
Papá: (a sussurrar) «Baleia»
Mulher gorda: «Desculpe??»

(chega-se o resto da familia da mulher gorda)

Mulher gorda: «Ele chamou-me baleia!!»
Papá: «Areia. Meteu-se areia na toalha. Olhe, nós vamos à água!»

(a familia foge para a água e perdem os outros de vista no meio dos chapéus)

Mamã: «Tinhas de nos arrastar para esta praia horrorosa. Todas as minhas amigas foram para as Bahamas»
Papá: «Todas as tuas amigas são mentirosas»
Mamã: «Todas as tuas amigas são dançarinas exóticas»
Rebento: «Papá. o que é uma dançarina exótica?»
Papá: «Não interessa. Faz chichi na água. Aproveita que depois eu não páro o carro»

(vinte minutos depois, o Rebento tem uma irritação na pele)

Mamã: «Vamos embora. Estou farta disto!»
Rebento: «Mãe, a minha pele está a cair...»
Mamã: «Guarda no bolso filho. Depois a gente vê o que faz com isso»
Papá: «Um bom dia arruinado. Maldito miúdo pá. Olha sabes que ainda dava tempo para...»
Mamã: «Não, não dá tempo para saltar ao escritório e ias de calções e t-shirt e chinelos e ninguém te via, quando na realidade ias era à casa da tua prima, que na realidade é uma espanhola emigrante que andas a endrominar para ela ter visto de residência»
Papá: «Pronto. Agora eu é que não quero ir!»
Mamã: «Merda. A saia não me serve. Não devia ter comido aquela metade de bola de berlim!»
Rebento: «A mãe comeu metade???»